Hidden

Hide - to put something in a place where they cannot be seen or found, or to put yourself somewhere where you cannot be seen or found;

Sometimes I find myself looking there without even notice.
Lately, not sure why, the hiddens are showing up more frequently.
They never get in the surface, but I can feel it. And I cannot control it.
I used to hide things from myself. No matter how hard I try its still there.
At the end of a smile.
Hating myself for not enjoying the time
the things that were took away from me

Using my voice to sing the lyrics of a sad song.

Como o Tódi

Esse video vale mais que um zilhão de "me deixa dormir porra!"

http://tvuol.uol.com.br/#view/id=acorda-todi-0402983270C8C133A6/mediaId=5382821/date=2010-07-05&&list/type=search/q=acorda%20todi/edFilter=all/sort=mostRelevance/

Like Tódi.

ta quase

tanta merda para blogar que me cansa parar e pensar no post.

Acedia

"a state of restlessness and inability either to work or to pray." Oxford Concise Dictionary of the Christian Church.

Os pecados mortais ou capitais eram 8. Acedia e Tristitia, depois viraram a preguiça.

Porque a profundidade do post? Faz um tempo já que estou procurando uma única palavra para descrever o estado de espirito, a falta de inspiração, a quase letargia que esta tomando conta da estatal, mas nada era conciso ou preciso o suficiente.

Acedia é. Não porque eu seja fervorosamente religiosa. É o conceito de ser mortal. Esta acedia vai nos matar. estamos sendo envolvidos por isso, e vai nos matar.
Todos estão neste estado, sentindo a falta de habilidade para trabalhar ou mesmo rezar para tudo passar.

mais uma das passagens que na minha mente só existem para ser o pano de fundo da minha existência.

Irritando Ligia Ulian - 10 666 - TVA e o nr do inferno!

Gente o nr 666 esta me perseguindo. Primeio foi a nota da prova. agora o nr da central de atendimento da TVA.

Entáo eu odeio a TVA!
Fatos velhos:
mudei de apartamento em dezembro de 2007;
tentei transferir a assinatura para o apartamento novo;
não sei qual foi o problema técnico que impedia esta transferencia;
pedi o cancelamento em dezembro;
me pediram para pagar mais um mes porque nao tinha dado 30 dias de aviso prévio;
achei que essa merda tivesse sido paga porque eu pedi um motoboy para pegar o cheque na época. não esqueci de fazer follow up, aparentemente o cheque ainda esta na gaveta da secretária da minha irmã.

Fatos novos:
achei um apartamento maravilhoso;
ansiosa, pedi a minha sitação de crédito para ter certeza que iria passar na CEF;
SURPRISE!
Nome: XXXXX X XXXXX 18OUT1973
Documentos: CPF99999999999
Informante Contrato Debito Disponivel S
OJ TELEFONICA SISTEMA TELEVISAO 230101505 07/12/2007 18/02/2008 C
SAO PAULO SP R$ 187,16
==> 1 Registro(s) de debito(s)
------------> CONSULTAS ANTERIORES <--------------------- N A D A C O N S T A
------------> SINTESE CADASTRAL <----------------------------------------------

Olha que luxo a TVA!!!

bom e veja mais fatos:

-liguei pro 10-666,
- pediram o nr do protocolo de 2007;
- assumiram que cortam o sinal depois de 30 dias, mas que mesmo assim estão me cobrando 4 meses, o mes de dezembro + 03, porque esta no sistema!
- Tira do sistema!
- enchi o saco!
- me informaram que o valor da EXTORSÃO era de mais de 380 reais, mas que eles podiam fazer por 252,73.
- vou fazer o pagamento porque o apê que quero comprar é mais importante!

Protocolos :
3015 3049
3015 4713
3015 5002 (esse foi o que me deram os dados do deposito identificado, que vou escanear e colar aqui no site!)

Perguntei, se eles iam decidir que queriam me cobrar de novo mais alguma coisa, sabe o que eu ouvi?
Não senhora só o que esta constando no sistema!!

GRRRRRRR - que ódio!

Momentos

Nunca dei muita importância para outra pessoa além de mim mesma. Então ter mudado de escola, largado o ballet, cortado vínculos todas as vezes com as amigas BBF da época. Caraca foram muitas. Se contar desde o pré?
Fabiana, Natália, Sandra, Silvia,Lu, Ana Paula, Cristine, Dani, Dédé, a outra Lu, a Tati, Rita. Sinto falta de todo mundo. Não me lembro mais porque me afastei de todas elas. Acho que eu cansei de estar o tempo todo com a mesma pessoa e simplesmente arrumei algum motivo para me afastar ou para se afastarem de mim.
(A minha amiga Paula não esta nesta lista porque é alguém que não desisti ainda.)
Se eu contar os caras? Na verdade eu já desistia antes mesmo de começar de verdade.
A verdade é que não precisou de tragédia para eu ser assim. Eu já vim meio torta de fabricação.

Em alguns momentos eu não sei direito. Não sei o que eu quero. Não sei o que fazer. Não sei o que pensar.
O fim do mundo instaurado pela simples menção a mudar de cidade. Ser mãe também significa abrir mão de ser nômade. Sim porque quem quer viver com o estigma de ter destruido o círculo de amizades da própria prole. Cara ela é uma pessoa.
Então assente-se. Compre o apê, e no máximo saia da estatal. Não saia mais da região, não tire o pequeno ser da escola. Hoje eu tentei me colocar no lugar do pequeno ser humano.
Eu sou como eu posso dizer, a rainha. Eu, eu, eu, eu.

Hoje eu me vi no lugar do pequeno ser humano. O universo dela inteiro abalado. Só faltava eu dizzer que ia me mudar para uma cidade e ela pra outra. Sério.
E eu estou pensando em mais alguem além de mim.

nada mais me abala..

Não sei se estou anestesiada ou se crescendo e amadurecendo (afinal a Bia coleciona figurinhas da copa já né?).

Parte dos problemas já não me abalam mais, em breve, muito breve, não pretendo mais expressar reações as ações alheias. ou a falta delas.

e se eu faço parte da categoria das pessoas completas sozinhas? só preciso das distrações cotidianas porque são necessidades físicas.

nada me abala.

Será?

Eu acho que tenho mais uma fobia. Pânico de estabilidade. Acho que toda a novela mexicana que foi a minha infância/adolescência, além claro de todos os livros que li até hoje, colaboram para que eu sinta pânico ao perceber que a vida esta estável, tranquila e se encaminhando para a calmaria.
Eu procuro o tempo todo motivos para, sei lá, acho que seria: me emocionar. Sim eu sou viciada em emoção. Não consigo me imaginar na vida pacata.
Quando as coisas não são complicadas todos os 147 pontos do meu QI se dedicam a desestabilizar o meu inconsciente, criando problemas, situações difíceis, é isso. Não consigo enfrentar a vida normal.
E sabe o que é ainda mais punk? a minha maravilhosa mente brilhante, por mais que coisas maravilhosas aconteçam, não me deixa aproveitar momentos de felicidade, porque a culpa de sobrivivente me consome o incosnciente.

É amiguinho não é fácil. vou parar antes da epifânia.

No meio do caos, se eu não me divertir....

acordei com o espirito de porco em FULL Control hoje.

troca de emails com um colega de projeto


_______________________________________________
Migração para o XXXXX 2007

Caros,

Suas contas serão migradas esta noite.
Caso ocorra alguma coisa diferente (pedido de senha, erro de acesso) não deixe de me avisar.

Obrigado.


________________________________________________

Resposta

Querido colega,

Muitas coisas estranhas aconteceram desde que recebi o seu email. Aliás não acho o seu e-mail. Como não sei quais acontecimentos são relevantes ou mesmo o nível de detalhe lá vai:

- A luzinha que indica combustível acendeu. Assim que coloquei combustível no carro um ponteiro se mexeu e a luz apagou!
- A pizzaria mandou a borda de catupiry da pizza muito grossa parecia meu braço,
- tive alguns pesadelos, melhor não entrar nesse assunto, as vozes estão me pedindo para não confiar tanto em você.
- hoje pela manhã recebi uma mensagem estranha, “ Info, vamos fazer um sincronismo forçado que apagará todos os dados do seu device” só li até aqui estava dirigindo e cliquei sem querer no ok.
- depois de novo o telefone tremendo, “ o cps-blablabla, whyskas sache, forçar segurança, compenentes, (acho que era isso), blablabbla “.
- um cara numa Pajero teve a cara de pau de abrir o vidro para me dizer que era muito cedo para comer tanto chocolate logo pela manhã, eu falei pra ele que não era cedo pra cuidar da própria vida, e continuei comendo meu mini-bis... mas no fundo agora meu estomago tá doendo, acho que não foi uma boa ideia comer tanto chocolate logo após a migração do Exchange né?

Qualquer dúvida me avise.

_________________________________________


:P

Irritação sem fim!

Como diz um amiguinho alemcar, você estava com a carta do revés nas últimas jogadas quando estavam sorteando projetos.
Ele tem razão, do jeito que vai, vou precisar em breve de um passe livre da cadeia!

A minha máxima do mundo vai girar e morder você bem na sua bunda, esta cada vez mais acurada. Tem gente correndo pela empresa tentando esconder os fundilhos. E eu na maré da tolerância zero. Escalation Tabajara alemcar, i.e., depois de 5 horas sem resposta lá vai o escalation. depois de 01 dia sobe um nível e mais doze horas na conta já vão pro Falcon.

Fornecedor recebe telefonema meu daquele jeito calmo sabe? quando o mundo desabou e estou tentando sair do caos? sim porque quase sempre, só há uma saída visível do caos. E 100% das vezes envolve no mínimo umas duas atitudes jagunças. Já sei que estou nadando contra a maré e atacando o sistema.
Já sei que o sistema vai me ferrar em algum momento, mas antes disso, eu vou recolher o "arrego do bicho" e lavar a alma de todos os PMs não corruptos da corporação no Rio de Janeiro.

Vai fazer o que chamar a polícia?

P.S.: eu sei que para quem me conehce, nem precisa de PS dizendo que a analogia não tem nenhuma relação com qualquer atitude ilícita. Mas para quem não sabe, não entorto arame, não tranço palha e nem amasso durepox. e quando tive que escolher eu fui pra guerra.

Once upon a time...

Do Outro lado da cidade, num domingo há seis anos atrás eu estava assistindo alguma besteira na televisão. Eu comia uma folha de alface e já me sentia estourando. Nesse dia eu fui ao Grill Hall, e além de uns 3 pedaços de carne comi aquela batata doce com molhinho de cravo doce... hmmmm...

E no dia seguinte eu fui pro hospital um pouco antes do horário do rush, na Paulista, para ter a Bia. Fiquei uns 50 minutos tendo as contrações porque a minha anestesista estava chegando e pediu para não me darem nada.

A mala da maternidade estava arrumada fazia um tempão. Cada roupinha combinando, dentro de cada meia um enfeitinho de cabelo. Ela não tinha cabelo. Ela ouviu eu chamar o nome e tentou se virar, ainda toda melecada. Se fosse qualquer outra situação provavelmente eu não iria querer chegar perto. Ela veio fazendo bolinha de cuspe, reconheceu minha voz. Claro que eu falei na cabeça dela a gravidez toda.
Ela fala tanto assim por isso pobrezinha, acha que é normal.

Nada do que acontceeu que não me agradou durante, antes, depois, consegue tirar o sorriso de lado que eu costumo dar quando eu lembro deste dia. Um rolinho pink.

É eu chorei. Nunca me achei capaz de fazer uma coisinha tão linda e bem feita. Meu ego do tamanho da lua só cresceu assim depois de eu ver como eu era boa em alguma coisa. A Bia é a resposnável por hoje eu ser tão convencida, me achar melhor que o mundo todo. mais linda, mais inteligente, mais importante. A mãe da menina mais linda do mundo. Minha Bia.

Filha, eu acho cretino declaração de amor, acho que nunca fiz nenhuma em toda a minha vida a não ser para você. Eu não sei o que seria de mim se eu não tivesse um motivo tão lindo, que me olha desse jeito, que fica tão feliz só com um abraço.
Faria qualquer coisa por você. Mesmo com esse meu jeito meio torto, você sabe disso né? Sei que não sou perfeita, mas eu tento ser a melhor pessoa que eu consigo com você, para você.

Feliz aniversário coisa linda! Estou e estarei sempre aqui, enquanto você quiser e eu puder.

Eu amo você.

Irritando muito Ligia Ulian...

Porque algumas pessoas tem a capacidade de me tirar do sério? Porque eu tenho que me importar com o que elas falam? Porque eu nao posso simplesmente ignorar a existência e tratar da mesma maneira que trato o restante do universo?

Existe um outro lado que não é tão conhecido. Ignorar solenemente a existência.
Eu já fui capaz de ficar quase 6 anos sem falar com a melhor amiga que eu já tive na vida.

Here I am honey. Ice Queen.

Not a word.

Imã de doentinhos...

veja isso:

trecho de uma conversa maluca entre eu e uma das minhas amigas mais antigas, malucas e amadas....


"

caramba Ligia..pensou que tudo ter um animador de festa como namorado????
o bicho já levanta feliz 6:00 da manhã cantando ILARIÊ na sua cabeça(detalhe 6:00 AM em pleno domingo)....pensou na transa???uiiiiiiiiiiiiiii.....ele com aquele macacão mega colorido com aroma de cachorro quente pulando em cima de vc todo sorridente(claro ele estará sempre mega feliz e sorridente) dando mil beijinhos de nariz com nariz,apertando sua bochechinha e pergunatndo " De quem é essa bochechinha linda????de quem .heim???"
eles amam cantar,né?? no auge do sexo,dizem que gostam muito de cantar :
E todos dançam, pega, estica e puxa...
E viva a festa da Xuxa
estica pra lá...estica pra lá.....
finalmente acaba o ato de amor e ele te leva até a banheira para dar um banho em vc....depois dele se divertir com as bolinhas de sabão e espuminha ...ele se lembra que vc esta lá....agora sim ele dará um gostoso banho...começa pelos seus lindos pezinhos...e a cantoria continua:
O SAPO NÃO LAVA O PÉ...NÃO LAVA PQ Ñ QUER...ELE MORA LÁ NA LAGOA Ñ LAVA O PÉ PQ Ñ QUER..MAS Q CHULÉ!!!
então ele sobe para as coxas e resolve cantar o hino do Coritiba:
Coxa, Coxa , é garra , é força, é tradição. Coxa, Coxa, explode o coração

então ele sobe mais...vc sabe onde:
DEBAIXO DOS CARACÓIS DOS SEUS CABELOS...
E PARA FINALIZAR O BANHO ELE CANTA UMA LINDA MÚSICA DA xUXA:

Cabeça, ombro, joelho e pé
Joelho e pé
Cabeça, ombro, joelho e pé
Joelho e pé

Olhos, ouvidos, boca e nariz
Cabeça, ombro, joelho e pé
Joelho e pé

Hum, ombro, joelho e pé
Joelho e pé
Hum, ombro, joelho e pé
Joelho e pé

Olhos, ouvidos, boca e nariz
Hum, ombro, joelho e pé
Joelho e pé

Hum, hum, joelho e pé
Joelho e pé
Hum, hum, joelho e pé
Joelho e pé


ENTÃO LI,AINDA QUER MESMO NAMORAR UM ANIMADOR?????? RSRSRSRS
BJS

Porque não?

Muito cedo para postar o porque não? Bom estou tão me sentindo confiante hoje. Não confiante, me achando o gás da coca como todos os dias. Confiante como quando eu uso o vestido novo com o sapato que comprei especialmente para usar com a bolsa que também estou carregando. Mais que confiante.

E aí o que? Algo mais vai impedir? Talvez, se o NL não quiser. Não é assim que dizem? Um não quer dois não fazem.

Vendo o copo meio cheio, pelo menos eu posso tirar da minha cabeça e ocupar meu tempo e meu campo de visão com outras coisas. Mais um ditado vai...o que os olhos não veem...

Eu sei que esquecer eu consigo. Só arrumar outra distração para ocupar meu tempo livre...

Lucky me!

Eu reclamo muito. Porque eu levo tudo muito a sério. Porque eu sou perfecionista. Porque eu sou intensa. Já me apelidaram de Litígia (sim eu odeio que me chamem assim, mas é uma tirada muito perspicaz).

Vou dividir. Me importo, levo a sério e busco a perfeição com pouquíssimas coisas. Pouquissimas pessoas. A grande maioria só existe como pano de fundo, para completar o cenário. Aquela nuvem (ou gaivota, muito mais fácil) que a gente faz quando é pequena, nos desenhos de escola, para dar uma populada no desenho e não parecer que você fez correndo para se livrar. É assim que eu vejo a maioria das coisas e pessoas. Só estão lá para figuração. Só reclamo com o que eu me importo, com quem eu me importo, algo ou alguém que a existência tenha algum significado na minha vida. Qualquer lado da vida, qualquer personalidade.

E o que isso tem haver com o Lucky me? simples, nesta semana estava divagando sobre a minha sorte. Sim eu escolhi os 10 gramas de sorte ao invés do 10 kilos de ouro.
Isto é o que motiva Deus continuar me tratando como criança (além da idade mental de 4 anos). Ou será que ele já me pos no rol dos bêbados? Eu tenho uma sorte do caramba. Sério, e não gasto muito não. Sorte não gasta. Você aplica. Minha sorte vou aplicada na prole. No trabalho. Na saúde.

Não tenho a vida perfeita e nem queria ter. Eu curto a hipocrisia materna. Eu curto os desafios (apesar de estar precisando dar uma desacelerada no profissional). Eu não viveria de outra maneira.

Estou sentindo outra mudança. Podia ajudar a resolver a história com o NL.

Irritando Ligia Ulian... TIRANDO UM POUCO DO ÓDIO!!!!!

Quer mesmo me tirar do sério? confunda a informalidade e as brincadeiras com qualquer sinal de fraqueza ou de que não sei a importância do meu papel. Em qualquer coisa.

Se eu sou sua mãe, não ache que porque eu brinco você não vai ter que comer o brócoli, ou fazer a lição direito ou me tratar como uma amiga sua.

Se você trabalha na minha casa, não se engane. Quando eu começo a rir e explicar o uso da vassoura e do pano com alcool, é sim uma crítica velada a sua capacidade de compreensão e assimilação de que podia ter descoberto isso sozinha e feito sem eu falar.

Se você esta alocado num projeto comigo. Puxa preciso mesmo comentar? Amigos amigos negócios aparte? Que eu falo mesmo, mas eu respeito. e que se você esquecer da parte que não esta cheia de confetes e levar o comentário a sério vai ser bom pra você?

Mas presta mais atenção ainda. Quando eu sou cliente, você pode por favor me tratar como cliente? eu nao sou sua mãe, sua patroa, sua colega de trabalho. Eu sou sua cliente. Eu adquiro produtos e serviços de você. Para mim mesma ou representando a empresa para a qual eu trabalho.

pense nesta frase "antigos alunos da minha faculdade podem falar o que quiserem da escolilnha entre si, mas para você querido(a) o Mackenzie, é aquele lugar que você queria ter estudado e nao estudou"
Porque isso? porque você não tem direito de dizer se tem alguma coisa errada, atrapalhada ou o que quer que seja. principalmente quando a sua mãozinha estava lá ajudando a virar a direção para a direita ou para a esquerda.

SHUT A FUCK UP!

O dia em que a graça acabou...

Tudo bem, eu perco o interesse nas coisas rápido.
A mesma combinação de características que me faz ser do tipo de profissional dedicado, interessado, que no horário comercial põe sempre os interesses da corporação em primeiro lugar, e fora do horário comercial tenta conciliar, nem sempre dando a atenção equilibradamente a todos os pontos da vida. Esta mesma combinação me faz buscar a perfeição e muitas vezes encontrar apenas a decepção.

Eu sei, eu sei. Conheço todos os discursos bshit de que as corporações não são perfeitas, elas também são formadas por pessoas. Se eu não acreditar que eu estou no melhior lugar para mim, fazendo o melhor que eu posso eu me decepciono. que eu vou fazer eu sou assim.

Perdi aquela vontade de quebrar barreiras, ultrapassar limites e sabe o que mais? acordar cedo, colocar minhas amadas roupas, os sapatos que não foram feitos para tocar aquele solo qualquer, e a minha itbag, pegar o carro dirigir até lá... nem tenho saco nem para fazer operação padrão.

Hoje foi o dia que a graça acabou. Já estou procurando a próxima decepção. ;)

Aqui tem um bando de loucos...

Não é a clássica homenagem ao meu time do coração. Apenas a descrição ao pé da letra do que acontece dentro da minha cabeça. As múltiplas personalidades. Ninguem é são.
Tem gente que diz que cabeça de mulher é complicada. Quer ter idéia do quanto?
Até agora mapeei algumas das loucas moradoras da psique.

Louca por trabalho - essa é a que mais vive. ou a que vive menos depende do referêncial. mas é a que fica no comando a maior parte do tempo. Acha que é a verdadeira/original/inicial. Mas o que tem haver? Com certeza não é a mais sã.

Louca por vodka - famosíssima Karen. Bebe como ninguém, causa como ninguém.

Louca por futebol - praticamente inofensiva, boca suja, acha que entende muito de futebol mas a unica coisa que pode-se retratar é que o time é o correto. Adora Globo Esporte.

Louca por compras - perigosa talvez a mais compulsiva. acaba com limites de cartões de credito, zera contas bancárias. Mas em seu favor é fashion viu! gosto maravilhoso. Adora ler Vogue. Odeia a chocólatra com todas as suas forças, porque a outra louca acaba com vários visuais por conta do canal direto pro quadril!

Louca por chocolate - capaz de acabar com qualquer estoque, por maior que seja. Páscoa não é desafio. foi responsável por pelo menos 20 dos trinta quilos engordados na gestação. "Nem, tá comendo fruta né?" "claro to sim..." olhando pro pote de morango ou uva embebidos em duas barras de chocolate do padre derretidos no microondas.

Incontestably and Irrevocably, louca, doente, apaixonada pela minha filha! (sim meu coração parou quando ela nasceu e eu olhei para aquela pessoinha que tentou me olhar quando eu disse "Bia, oi a mamãe esta aqui" e começou a bater no ritmo do dela)

Nenhuma das facetas consegue ser "pela metade". Todas são intensas e singulares. Ainda não conheço todas.

Não tente entender, talvez só conviver seja mais fácil.

Clássicos

Pensando nos clássicos. sim futebol, hoje tem que rolar uma homenagem. É prefiro analogias esportivas hoje.

Está 2 X 1. e estou perdendo, tomei dois gols no começo do primeiro tempo e marquei um Olímpico aos 30.
Claro que não são só gols que fazem uma grande partida, mas no final o que vale (ui) " é trazer os 3 pontos para casa". E criar e manter novos tabus. Sempre.

Não sabia qual esquema tático usar até pouco tempo atrás, então era meio que tudo no improviso. grandes jogadas que acabaram na trave. Time jovem e inexperiente.
Depois do gol de honra, até que esta esboçando uma reação.
Agora estamos ao 36 do primeiro tempo. Muita coisa já conteceu mas ainda tem muito jogo pela frente.
A visão de jogo precisa ser mais clara. Mas a tendência da retranca nunca passa né?

O melhor jogador do time não esta conseguindo chegar no ataque. O meio de campo esta meio embolado.
Ninguem é capaz de resolver tudo sozinho. precisa do conjunto.

Estou pensando numa substituição e nas opções do banco. 90 minutos.

P.S.: preciso incluir isso? Desenterrei um música dos 80's.
"...Insatisfação, é o que estou vivendo, eu ligo a TV e só vejo pessoas morrendo..."
Eu adorava esse disco acho que chamava "Ataque Sonoro". Tem época mais perfeita que ouvir essas músicas do que quando você tem 13 anos, seu melhor amigo 18 e a revolta não cabe mais dentro de você.

P.S.2.: É estranho também porque parece video game, e que estou jogando contra a máquina. Que sabe todas as regras, conhece o jogo todo, até o final, todas as fases e tudo mais.

Continue irritando Ligia Ulian... lesson 102...

A incompreensão é algo muito comun entre os seres humanos............eu entendo isso!!!
Ah é? CALA SUA BOCA!

Você entende alguma coisa na sua vida? tem certeza? eu especificamente acredito que estes riscos-NL que você acredita serem olhos, te impedem de enxergar um millimetro a frente do seu próprio umbigo.

Na verdade o pior cego é aquele que não ve, não ouve e não fala. É um cego retardado!

Uma hora se descobrir qual é o seu problema, considerando que eu ainda vou manter meu interesse por mais tempo ainda, talvez, finalmente eu descubra que temos algo em comum e seu problema seja o mesmo que o meu e o entendimento que você acha que possui da imcompreensão humana vá te assombrar pelo parco resto de existência ou sub-existência que você ainda tem.

A outra alternativa aventada hoje é eu ser apenas o meio para o fim ser atingido. Eu não tenho o menor desejo de ser seu condutor. E meu orgulho feminino dono dos gêmeos mais lindos que eu já vi (tá nunca vi muitos) vão me impedir de te ajudar. Sim a mesma genética que me impede de te ignorar é a que impede de te ajudar. Então se vira.


Já falei que dorflex é ótimo? As vezes demorar mais, a dose tem que ser maior mais... passa.

Como irritar Ligia Ulian. Book 1 Lesson 101.

Morra e nasça de novo. Não interessa se você é lindo ou feio, meu gosto varia e normalmente tende a não ser o regular.
Diga não. pronto acordada a cebola. Eu não sei lidar com isso. Todo mundo tem que me amar, me querer e me venerar.
A simples ideia que existe alguem no mundo que é capaz de resistir sem esforço ao meu charme matador (já disse que me acho) é inconcebível. Não interessa. Não sei dizer o porquê. Mesmo se não atinge o standard. Nem morrendo e nascendo várias vezes para pagar os pecados e perder o carma da feiura, e poder entrar na fila correta.

Anyway depois que descobri que dorflex cura até dor de cotovelo, eu estou irritada mas pronta para ignorar o ser humano.

Aind tem fila pra chamar o próximo. Quando não tiver mais a gente ve o que faz né?

E se eu assumir?

Que bem faria então, se eu assumisse, agora, aqui?
Com certeza não faria bem para mim, então não faz diferença.
Sem rodeios, sem fingir, simples e abertamente para todos os que quiserem saber: na verdade, a chata sou eu, a neurótica sou eu, a idiota sou eu, a irresponsável sou eu e a responsável também, por tudo desde sempre.

A culpa é minha, a paranóia é minha, a viagem é minha. Ninguem me pediu nada, e quando pediu eu fingi que não era comigo, deixei para outra hora, quando fosse mais conveniente para mim. Egoísta, sim também sou egóista.

Estou assumindo o que não consigo evitar, que não dá para melhorar. Estou vendo mais uma vez tudo acontecendo, estou sentindo chegar, só que desta vez eu tento corrigir, eu tento assumir, mas não adianta. Parece o mesmo sentimento de culpa me rasgando, tudo de novo. Por tudo o que eu não fiz, por todas as memórias que eu escolhi não ter, por todas as experiências que eu deixei de viver.

E se eu tivesse levantado as 06:00 da manhã? ao invés de virar para o lado?
E seu eu tivesse cruzado a cidade e feito a visita? ao invés de.. sei lá o que fiz.
E seu eu tivesse presenciado tudo e me despedido? ao invés de ser covarde.
Talvez eu não ficasse com todo esse peso me arrebentando, mesmo que eu tenha escolhido ignorar.
Esta tudo trancado, mas continua lá. não tem muito o que fazer. as respostas que me fariam sentir melhor eu já tenho e não ajudam. eu não quero ajuda, nunca quis.
e não posso mais ficar sozinha. não tenho mais esse direito.

Daí vem a nóia, daí vem todo o resto. Por isso eu não quero nada que me faça realmente sentir melhor. Eu não deveria conseguir me sentir melhor. Eu não deveria receber os sorrisos, beijos, abraços e gargalhadas, o olhar brilhante de felicidade só porque esta me vendo. Eu não fui capaz de fazer a minha parte quando era minha vez, pelo menos não tudo que eu podia.

Eu sempre penso primeiro em mim. Em tudo que eu não deveria ter.

Eu assumo que nada que eu faço me faz sentir melhor, menos culpada, menos traidora menos gelada. Eu queria muito pedir perdão, mas não vou ter essa chance.
Eu assumo que nunca, nada que eu posso ouvir vai me fazer sentir que estou perdoada.
Da voz que eu quero ouvir, daquela que eu nem me lembro mais do tom.

Leave Out All the Rest - (mood of the week)

I dreamed I was missing
You were so scared
But no one would listen
Cause no one else cared

After my dreaming
I woke with this fear
What am I leaving
When I'm done here

So if you're asking me
I want you to know

[Chorus]
When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed

And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory

Leave out all the rest
Leave out all the rest
[End Chorus]

Don't be afraid
I've taking my beating
I've shared what I've been

I'm strong on the surface
Not all the way through
I've never been perfect
But neither have you

So if you're asking me
I want you to know

[Chorus]
When my time comes
Forget the wrong that ive done
Help me leave behind some
Reasons to be missed

Don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory

Leave out all the rest
Leave out all the rest
[End Chorus]

Forgetting
All the hurt inside
You've learned to hide so well

Pretending
Someone else can come and save me from myself
I can't be who you are

[Chorus]
When my time comes
Forget the wrong that ive done
Help me leave behind some
Reasons to be missed

Don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory

Leave out all the rest
Leave out all the rest

Forgetting
All the hurt inside
You've learned to hide so well

Pretending
Someone else can come and save me from myself
I can't be who you are
I can't be who you are

Me, me me me me...

Self-centred or self-obsessed? Cold-blooded or self-restraint? Self-delusion and self-harm. self-willed and self-worth.

Quoting:
The great thing about being me? there are so many "me".

should I?

blog the mail? saying I am sorry, chicken out? no answer.

I can feel it. the cold taking over...

"Let the mixing for the DJs"

Para tudo que eu quero descer!
As pessoas falam muito de lembranças de experiencias extra-corporeas né? então eu tenho experiencias corporeas das quais não consigo me lembrar.

Na época aurea da minha IMC = 18,6, regularmente eu era informada pela minha mais amada amiga e outra comparsa de aventuras, que envolviam sempre desenvoltura na arte de beijar pessoas após apenas 3 minutos de conversa ou menos, sobre o saldo do Score da noite. Sim saldo porque nunca parava no primeiro, nem no segundo, não interessava se eu estava no lugar onde um namorado da época trabalhava como DJ, ou se outro namorado tinha inocentemente ido me levar para eu me encontrar com minhas amigas... Algumas vezes eu furava o olho de outra mulher que estivesse já há muito tempo na conversa com o cara, aparentemente só para me certificar que podia.
Cogitou-se até gravar o approach para saber melhor o que era usado no papo que surtia efeito tão rápido. Já que eu e essa outra personalidade nunca nos encontramos. Lembra do turning point? Neste caso o turning point é momento em que toda a quantidade de etanol (destilados claro) ingerida faz efeito de uma vez só, me desativa e ativa a personalidade B, a Karen. (e é Kérren, igual a do Will and Grace lembram-se? e sim eu tenho um Will que vira o Jack quando bebe). Lá vem o motivo do prelúdio.

Eu me lembro até certo momento da ultima vez que saí (2 noites atrás). Lembro que estava comentando com um cara sobre a beleza dos meus peitos (sim eles são lindos e eu faço isso sempre pelo jeito, quando eles estão praticamente a mostra). Depois tive uma destas experiencias X. isso tipo arquivo X.

Acordei de pijaminha, na minha propria cama, atrasada com o interfone chamando para a Bia descer e ir de perua para a escola. Estavamos todas (ela ficou com a babá dã) extremamente atrasadas, tomei banho (de novo) correndo, lembrava vagamente do segurança do predio ter parado o carro porque o estacionamento do condominio estava lotado, então desci confiante e pedi a chave. Levei a Bia na escola chegou atrasada, deixei a babá no caminho, e fui na maior ressaca da terra, eu e minha coca para a estatal alemcar.

Bom mandei um SMS de manha reclamando com o amigo que me chamou para ir na baladinha de irresponsavel (tsc) porque me deixou beber tanto, sim eu sempre culpo os outros por isso.
Acontece que ele é diria eu, business related.
No meio da manha precisamos tirar uma duvida com ele e o celular estava na caixa postal.
Mais pro final do dia eu vi que ele estava vivo pois respondeu um email de uma outra pessoa e eu estava em cópia. Respondi reclamando por que tinha algo no conteúdo do email que eu era contra, fui ignorada solenemente. Mandei um SMS de trabalho ressaltando minha reserva com o que eu nao concordava e nada.
Mais tarde ainda, liguei para saber uma informação e pedir para ele acelerar que eu precisava finalizar aquele assunto que dependia dele com urgência. Não atendeu meu telefonema.
Outro email para outras pessoas e nada de resposta as minhas tentativas de comunicação.

A noite emputecida, liguei para uma amiga minha que sabe da novela quase toda e disse o que segue:
"Po meu que cara mais retardado, não sabe separar as coisas? eu to precisando urgente tratar assuntos de trabalho com ele e ele nao responde. Não lembro se a Karen* aprontou alguma ontem, mas de qualquer jeito se aprontou, e com ele, foi porque ele quis, eu avisei que não tenho controle sobre esta personalidade que se solta quando eu bebo mais que deveria. E alem disso porque esse retardado me chamou para sair? Group date ainda! chega lá tem audiencia e cheio de amigos dele. Para que? Não podia ter avisado para eu nao gastar o meu vestido novo da Ellus com isso? E se eu não fosse com a cara de alguem que ele encontrou? e ainda pior várias pessoas do ambito trabalhistico... Será que eu sou tão sem noção assim?..."
Fiquei horas xingando e enchendo a orelha dela com comentários do tipo, burro assim nessa idade? e ela achando que talvez eu tenha entendido mal na hora que ele convidou. é possível, ele ter convidado na certeza que o Will* iria e na certeza que eu entendi e sabia que era group night out. pode ser né? antes de começar a me arrumar, quando eu disse no telefone que iria sozinha, porque o Will* estava cansado do voo ele não falou nada além do horario que iria estar no lugar. Mas na porta eu descobri que ele o o Will* tinham se falado e que talvez o Will* fosse. Falei com ele e ele me confirmou que nao iria pois estava cansado.

Mas de qualquer forma ele sabia do risco de estar no mesmo ambiente que eu e vodka. Não ia ser a primeira vez, e na primeira vez já tinha dado merda parcialmente. E além de tudo, depois do primeiro incidente, as coisas ficaram estranhas e eu dei a oportunidade de ambos nos sairmos bem da situação e espaço para nunca mais acontecer.
Foi avisado por escrito inclusive e eu disse que a melhor solução era não nos vermos mais em situações sociais, depois do anoitecer.

Estou de manha agora a pouco(depois de uma master BC por causa da chave de casa) ligando o celular que uso na balada para usar com o chip particular(sim uso outro aparelho para nao correr o risco de começar a ler emails e ficar P da vida), quando decidi olhar as mensagens enviadas/recebidas e vi o SMS que a Karen* mandou, varias palavras de bebado, reticencias e algo sobre estar com saudade da boca. Eu já sabia
que tinha tido a experiencia arquivo X. só não sabia da situação toda. debatendo com a amiga de ontem só que hoje e à luz destas novas descobertas e em crise de riso.

De qualquer forma:
Já disse inúmeras vezes que não me responsabilizo por qualquer ato, palavra, promessa, declaração feita pela Karen. Ela tem a vida dela, eu tenho a minha. Tipo senhor andante e senhor volante no desenho do Pateta.
Além de não me responsabilizar eu NAO lembro!!!!!! de nada. Ou ela ou eu.
Não que eu seja santa, não preciso me esconder atrás dela para causar. eu sou capaz de causar consciente também e muito, as vezes coisas piores. (Sim tenho muitas lembranças de bebedeiras que não cruzaram a fronteira do esquecimento, e que deixaram estragos).

Porque eu estou P da vida? Porque eu nao misturo as coisas.
"Let the mixing for the DJs" primeira regra minha e também da Karen.
Nós não nos misturamos, quando estou ela nao esta, e vice versa;
Não misturamos bebida (normalmente é vodka do começo ao fim para ela, champagnhe ou cerveja no meu caso);
Não misturamos drogas;
Amigos amigos, negócios a parte.

Detesto gente que mistura as coisas, e como eu disse para a amiga agora há pouco quando ela perguntou se eu tinha feito algo a mais que beijar e eu disse que é óbvio que nao sabia, já que tinha sido a Karen.
"Mesmo que eu tenha feito um ball cat, pedi a boca de alguem emprestada para isso? E se eu não lembro o problema é meu certo?"

Idiosyncrasy

"a strange or unusual habit, way of behaving or feature that someone or something has "

Unusual habit that I have? ow, sure, do not mind of my own business.

strange way of behaving? my brain is way faster than my ability to organize facts in a way other people can understand what I am trying to explain, making me get anxiously exasperated, transitory perceptively for the good eyes.

feature that someone or something has.... they called me today "incomprehensible genious" whatever he meant.

Do I see myself this way? what a fuck do you believe, really?


I am in that turning point again, I need a new vicous/challenge/challenger. Its killing me...

As I said, I really want to work at a NASA alike environment, where I can be the dumbest creature breathing.

Its killing me... Should be a new psychiatric diagnosis:
Idiosyncratic

show do Metallica? mais uma prova de que sou eu!

resumo 3 ingressos depois eu consegui assistir ao show no domingo.

recapitulando, que papagaiada aquela de vender ingressos para quem tem dinners club! fala sério né? de qualquer modo...

primeiro ingresso - rolou uma pista VIP para o sábado o detalhe é que eu nao tive 100% de ok sobre a posse conscientemente. (porra Kaka, continuar falando comigo, nas minhas férias depois de eu dizer que estava dormindo e não tinha condições de conversar? só nessa sua cabeça cabeluda zuada de tanto balançar jogando Guitar Heroe né?) - 600,00 reais

segundo ingresso - recebi um SMS enquanto estava em visita profissional a capital mundial da estatal alemcar informando a compra de uma arquibancada vermelha seilamaisoque. disse que ia, principalmente quando li a parte de transporte para o local. e nem era o meu proprio carro. eba! 300,00 reais mais o transporte!

o terceiro ingreso - depois do esquenta movido ao único líquido que não congela na Finlândia e do zilhão de merdas que falei com a galera a caminho, depois de passar por muitas pessoas grudentas e ouvir do amiguinho do 2 Choque "ingresso na mão" passei a mão delicadamente em meu bolso traseiro da calça e descobri que seria necessário um terceiro ingresso. 200ntão!

Sentiu? o que realmente me proporcionou o prazer de ouvir e cantar que nem uma idiota e passar mal ouvindo o Lars se matando na batera, foi o mais barato! tanto no valor de face (era cortesia) quanto no valor que paguei ao comerciante ambulante que o detinha!!!!!

Mas a melhor parte é ter descoberto que tem alguem que realmente me aguenta. acredita que o ser humano:
- mandou o SMS;
- ficou comigo e só deu risada quando descobri que tinha perdido o ingresso;
- foi até um shopping boqueta lá perto do Morumbrejo (gente o caixa eletronico entregava notas de 2 reais!) tirou dinheiro da conta dele e nem me deixou sair do taxi;
- esperou comigo para achar um ingresso, inclusive durante a apresentação da banda que abriu (nem falo o nome);

SEM RECLAMAR, SEM ME ZUAR, SEM ME BATER!!!!!!!!!!!!

depois de uns dias fiquei sabendo até que eu dei ou um murro ou um beliscão nele por alguma coisa que ele fez claro, mas não me lembro disso. Como eu disse para ele:
"a única coisa que posso tirar desta história de vc ter estar roxo é que quer me deixar com peso na consciência e sifu pois eu não tenho nada parecido com isso, e, não me comunico com aquela personalidade que curte vodka. o máximo que posso prometer e mantê-la longe de você!"

ainda não tive resposta da proposta oficialmente, só ouvi um nem pensar essa é a melhor parte....